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A proposta da organização Global Orgasm é claríssima: Vamos todos contribuir para a paz mundial através do prazer. Ao mesmo tempo.
O fim da guerra e de todos os conflitos mundiais pode ser, afinal, mais fácil de alcançar do que se pensa. Falhadas que foram muitas negociações diplomáticas, o caminho para a Paz passa, calcule-se, pelo prazer. E é partindo desta premissa que uma Organização Não Governamental lança ao mundo um desafio que tem tanto de insólito como de nobre: um Orgasmo Global Sincronizado pela Paz.
E dada a dimensão da causa, este orgasmo tem regras e exige (mais do que todos os outros) sintonia e entrega total, não só com o parceiro escolhido mas com o mundo em geral.
O objectivo da Global Orgasm é conseguir que no próximo dia 22 de Dezembro o maior número de pessoas tenha um orgasmo ao mesmo tempo, concentrando (durante e depois) a sua energia para pensamentos positivos a favor da Paz e do fim dos conflitos mundiais.
Na sua declaração de missão, a organização faz saber que “a combinação da alta energia orgasmica, com uma vontade intensa, tem um efeito maior do que a meditação e as orações em massa”. Tudo porque este orgasmo colectivo (se a participação for a que se espera) será capaz de injectar elevadíssimos níveis de energia positiva no campo magnético da terra. O resultado directo: a redução dos níveis de violência no mundo.
E para que tudo corra bem, nem a data é escolhida ao acaso. O dia 22 de Dezembro representa o solstício de Inverno, que no calendário Maia significa um «recomeço». A organização explica que esta iniciativa é à escala mundial, mas apela à especial participação dos residentes em países com armas de destruição massiva ou onde se vivam situações de conflito. Mas esclarece que o mundo inteiro é bem vindo a esta causa.
Para facilitar a sincronização deste Orgasmo Global pela Paz, a organização coloca na sua página na Internet um relógio com a contagem decrescente para o grande momento.
É já daqui a 19h e 29min.
Vamos contribuir!
20 dezembro 2006
18 dezembro 2006
Para a amiga que está a pensar ser mãe em 2007
As dez maneiras de sabermos se estamos preparados para a maternidade/paternidade...
1) Vestir as crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2) Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo, e não pense que o pode deixar à porta impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim... Compre um gelado e guarde-o no porta-luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3) Prepare-se para sair... Espere à porta da casa de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair.Volte a sair e ande um bocado em frente da casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante 5 minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos nojentos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4) Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6kg de peso.Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à 1 da manhã. Ponha o despertador para as 3:00; Como não consegue voltar a adormecer, levante-se às 2:00 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:40. Levante-se quando o despertador tocar às 3:00. Ponha o despertador para as 5:00. Levante-se. Prepare o pequeno-almoço. Repita durante 5 anos, sempre de cara alegre.
5) Antes de se decidir, por fim, a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes o métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6) Tire o miolo a um melão e faça-lhe um buraco com as dimensões de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de sopa e tente encher o melão através do buraco. Continue até ter apenas metade da sopa. Derrame o resto no colo. Está apto a alimentar um bebé de 1 ano.
7) Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança.O ideal, é uma cabra em idade adulta. Caso queira ter mais do que uma criança, leve mais do que uma cabra. Faça as compras sem perder a(s) cabra(s) de vista e pague tudo o que elas destruírem.
8) Aprenda o nome de todos os personagens dos desenhos animados da actualidade. Quando der por si a cantar no banho canções típicas da infância de hoje, está apto(a) a receber o seu diploma de pai/mãe.
9) Mulheres: Para se prepararem para a maternidade, vistam um roupão e pendurem um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim, retire 10% dos feijões.
10) Homens: Vão à farmácia local, despejem o conteúdo da carteira no balcão e digam ao farmacêutico que se pague. Dirija-se, em seguida, ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.
1) Vestir as crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2) Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo, e não pense que o pode deixar à porta impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim... Compre um gelado e guarde-o no porta-luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3) Prepare-se para sair... Espere à porta da casa de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair.Volte a sair e ande um bocado em frente da casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante 5 minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos nojentos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4) Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6kg de peso.Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à 1 da manhã. Ponha o despertador para as 3:00; Como não consegue voltar a adormecer, levante-se às 2:00 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:40. Levante-se quando o despertador tocar às 3:00. Ponha o despertador para as 5:00. Levante-se. Prepare o pequeno-almoço. Repita durante 5 anos, sempre de cara alegre.
5) Antes de se decidir, por fim, a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes o métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6) Tire o miolo a um melão e faça-lhe um buraco com as dimensões de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de sopa e tente encher o melão através do buraco. Continue até ter apenas metade da sopa. Derrame o resto no colo. Está apto a alimentar um bebé de 1 ano.
7) Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança.O ideal, é uma cabra em idade adulta. Caso queira ter mais do que uma criança, leve mais do que uma cabra. Faça as compras sem perder a(s) cabra(s) de vista e pague tudo o que elas destruírem.
8) Aprenda o nome de todos os personagens dos desenhos animados da actualidade. Quando der por si a cantar no banho canções típicas da infância de hoje, está apto(a) a receber o seu diploma de pai/mãe.
9) Mulheres: Para se prepararem para a maternidade, vistam um roupão e pendurem um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim, retire 10% dos feijões.
10) Homens: Vão à farmácia local, despejem o conteúdo da carteira no balcão e digam ao farmacêutico que se pague. Dirija-se, em seguida, ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.
17 dezembro 2006
Faltam 4 dias para...
...entrar de férias;
...o solistício de Inverno;
...o começo do Inverno;
...a comemoração do nascimento de Estaline;
...o meu aniversário!
...o solistício de Inverno;
...o começo do Inverno;
...a comemoração do nascimento de Estaline;
...o meu aniversário!
04 dezembro 2006
Podia ser uma velha a escrever isto...
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28/Julho/2006: PNEUMONIA
Medicação:
Tavanic (Levofloxacina 500mg) - 12 dias
Mucosolvan
8/Agosto/2006: GASTROENTERITE
Medicação:
Soro
Injecção endovenosa de: Ciprofloxacina 200mg + Butilescopolamina 20 mg + Metoclopramida 10 mg + Omeprazol 40mg
Ciprofloxacina Giroflox 500mg - 5 dias
Buscompan Compositum N
UL
16/Novembro/2006: I.U.
Medicação:
Ciproxina (Ciprofloxacina 500mg ) - 7 dias
03/Dezembro/2006: CRISE RESPIRATÓRIA
Medicação:
Injecção endovenosa de hidrocortisona 300mg
Nebulização com oxigénio
Claritromicina Mepha 500mg - 10 dias
Mucosolvan
Nos entretanto: Vários episódios de constipação com a frequência de 1 de 15 em 15 dias.
28/Julho/2006: PNEUMONIA
Medicação:
Tavanic (Levofloxacina 500mg) - 12 dias
Mucosolvan
8/Agosto/2006: GASTROENTERITE
Medicação:
Soro
Injecção endovenosa de: Ciprofloxacina 200mg + Butilescopolamina 20 mg + Metoclopramida 10 mg + Omeprazol 40mg
Ciprofloxacina Giroflox 500mg - 5 dias
Buscompan Compositum N
UL
16/Novembro/2006: I.U.
Medicação:
Ciproxina (Ciprofloxacina 500mg ) - 7 dias
03/Dezembro/2006: CRISE RESPIRATÓRIA
Medicação:
Injecção endovenosa de hidrocortisona 300mg
Nebulização com oxigénio
Claritromicina Mepha 500mg - 10 dias
Mucosolvan
Nos entretanto: Vários episódios de constipação com a frequência de 1 de 15 em 15 dias.
Incursão ao SNS
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Domingo, 8h da manhã dou entrada no HPH com dificuldades respiratórias, tosse e outros sintomas indicativos de constipação. Mas a minha principal preocupação, era mesmo a dificuldade em respirar que me obrigou a dormir (se é que lhe posso chamar isso) sentada.
1 min à espera, sou chamada pela triagem, medem-me os níveis de saturação de oxigénio e atribuem-me pulseira amarela: 60 min.
No entanto, ao fim de 20 min o médico está a chamar por mim (muito bem, penso eu).
Entro no consultório começo a explicar a dificuldade em respirar e refiro o episódio de Pneumonia que tive no Verão. Aqui a coisa começou logo a ficar complicada porque o médico pediu-me para falar em uma coisa de cada vez senão era muita confusão.
Posto isto, pede desculpa e vai lá fora. Regressa e diz: "Peço desculpa mas hoje é o meu primeiro dia neste hospital" (pelo que percebi devia ser o primeiro dia dele e ponto final).
Lá vem outro médico, explica-lhe como se trabalha com o software, mostra-lhe onde estão os papéis e ele encaminha-me para o raio-x.
O médico foi sempre muito atencioso e simpático, sobre isso nada a dizer.
Espera no raio-x: 5min. Óptimo.
A partir daqui começaram os meus tormentos. 1h, 2h, 2h30 e nada. Pergunto a um enfermeiro se os RX costumam demorar tanto tempo ao que ele responde que costumam ficar disponíveis imediatamente no sistema.
Vou ter com o médico, explico-lhe isso e ele continua a insistir que no sistema não aparece nada. Felizmente, nessa altura passa uma auxiliar, a quem o médico pede ajuda e que lhe explica que ele tem que carregar no actualizar para a informação ser descarregada. Dahhh!
Mas o melhor foi depois.... Conversa do médico: "Não tens pneumonia. Agora, queres fazer nebulização?". Respondo: "O médico é o Sr. Dr., eu não sei." Ele continua:"Olha, estas tubagens dos hospitais só servem para apanhar doenças, vai para casa, agasalha-te, o teu marido que te dê umas pancadas nas costas para soltar a expectoração e vai com Deus que vais melhorar"...
Concluindo: Vim e fui à farmácia comprar um xarope para a tosse e à noite estava no privado da Boavista, a levar uma injecção nas veias de hidrocortisona, a oxigénio e a fazer nebulizações.
P.S. - Além de tudo o resto, o médico era surdo e tinha dificuldades na fala. No resto da equipa: nenhum português. É este o sistema de saúde que temos.
Domingo, 8h da manhã dou entrada no HPH com dificuldades respiratórias, tosse e outros sintomas indicativos de constipação. Mas a minha principal preocupação, era mesmo a dificuldade em respirar que me obrigou a dormir (se é que lhe posso chamar isso) sentada.
1 min à espera, sou chamada pela triagem, medem-me os níveis de saturação de oxigénio e atribuem-me pulseira amarela: 60 min.
No entanto, ao fim de 20 min o médico está a chamar por mim (muito bem, penso eu).
Entro no consultório começo a explicar a dificuldade em respirar e refiro o episódio de Pneumonia que tive no Verão. Aqui a coisa começou logo a ficar complicada porque o médico pediu-me para falar em uma coisa de cada vez senão era muita confusão.
Posto isto, pede desculpa e vai lá fora. Regressa e diz: "Peço desculpa mas hoje é o meu primeiro dia neste hospital" (pelo que percebi devia ser o primeiro dia dele e ponto final).
Lá vem outro médico, explica-lhe como se trabalha com o software, mostra-lhe onde estão os papéis e ele encaminha-me para o raio-x.
O médico foi sempre muito atencioso e simpático, sobre isso nada a dizer.
Espera no raio-x: 5min. Óptimo.
A partir daqui começaram os meus tormentos. 1h, 2h, 2h30 e nada. Pergunto a um enfermeiro se os RX costumam demorar tanto tempo ao que ele responde que costumam ficar disponíveis imediatamente no sistema.
Vou ter com o médico, explico-lhe isso e ele continua a insistir que no sistema não aparece nada. Felizmente, nessa altura passa uma auxiliar, a quem o médico pede ajuda e que lhe explica que ele tem que carregar no actualizar para a informação ser descarregada. Dahhh!
Mas o melhor foi depois.... Conversa do médico: "Não tens pneumonia. Agora, queres fazer nebulização?". Respondo: "O médico é o Sr. Dr., eu não sei." Ele continua:"Olha, estas tubagens dos hospitais só servem para apanhar doenças, vai para casa, agasalha-te, o teu marido que te dê umas pancadas nas costas para soltar a expectoração e vai com Deus que vais melhorar"...
Concluindo: Vim e fui à farmácia comprar um xarope para a tosse e à noite estava no privado da Boavista, a levar uma injecção nas veias de hidrocortisona, a oxigénio e a fazer nebulizações.
P.S. - Além de tudo o resto, o médico era surdo e tinha dificuldades na fala. No resto da equipa: nenhum português. É este o sistema de saúde que temos.
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