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A proposta da organização Global Orgasm é claríssima: Vamos todos contribuir para a paz mundial através do prazer. Ao mesmo tempo.
O fim da guerra e de todos os conflitos mundiais pode ser, afinal, mais fácil de alcançar do que se pensa. Falhadas que foram muitas negociações diplomáticas, o caminho para a Paz passa, calcule-se, pelo prazer. E é partindo desta premissa que uma Organização Não Governamental lança ao mundo um desafio que tem tanto de insólito como de nobre: um Orgasmo Global Sincronizado pela Paz.
E dada a dimensão da causa, este orgasmo tem regras e exige (mais do que todos os outros) sintonia e entrega total, não só com o parceiro escolhido mas com o mundo em geral.
O objectivo da Global Orgasm é conseguir que no próximo dia 22 de Dezembro o maior número de pessoas tenha um orgasmo ao mesmo tempo, concentrando (durante e depois) a sua energia para pensamentos positivos a favor da Paz e do fim dos conflitos mundiais.
Na sua declaração de missão, a organização faz saber que “a combinação da alta energia orgasmica, com uma vontade intensa, tem um efeito maior do que a meditação e as orações em massa”. Tudo porque este orgasmo colectivo (se a participação for a que se espera) será capaz de injectar elevadíssimos níveis de energia positiva no campo magnético da terra. O resultado directo: a redução dos níveis de violência no mundo.
E para que tudo corra bem, nem a data é escolhida ao acaso. O dia 22 de Dezembro representa o solstício de Inverno, que no calendário Maia significa um «recomeço». A organização explica que esta iniciativa é à escala mundial, mas apela à especial participação dos residentes em países com armas de destruição massiva ou onde se vivam situações de conflito. Mas esclarece que o mundo inteiro é bem vindo a esta causa.
Para facilitar a sincronização deste Orgasmo Global pela Paz, a organização coloca na sua página na Internet um relógio com a contagem decrescente para o grande momento.
É já daqui a 19h e 29min.
Vamos contribuir!
20 dezembro 2006
18 dezembro 2006
Para a amiga que está a pensar ser mãe em 2007
As dez maneiras de sabermos se estamos preparados para a maternidade/paternidade...
1) Vestir as crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2) Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo, e não pense que o pode deixar à porta impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim... Compre um gelado e guarde-o no porta-luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3) Prepare-se para sair... Espere à porta da casa de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair.Volte a sair e ande um bocado em frente da casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante 5 minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos nojentos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4) Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6kg de peso.Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à 1 da manhã. Ponha o despertador para as 3:00; Como não consegue voltar a adormecer, levante-se às 2:00 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:40. Levante-se quando o despertador tocar às 3:00. Ponha o despertador para as 5:00. Levante-se. Prepare o pequeno-almoço. Repita durante 5 anos, sempre de cara alegre.
5) Antes de se decidir, por fim, a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes o métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6) Tire o miolo a um melão e faça-lhe um buraco com as dimensões de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de sopa e tente encher o melão através do buraco. Continue até ter apenas metade da sopa. Derrame o resto no colo. Está apto a alimentar um bebé de 1 ano.
7) Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança.O ideal, é uma cabra em idade adulta. Caso queira ter mais do que uma criança, leve mais do que uma cabra. Faça as compras sem perder a(s) cabra(s) de vista e pague tudo o que elas destruírem.
8) Aprenda o nome de todos os personagens dos desenhos animados da actualidade. Quando der por si a cantar no banho canções típicas da infância de hoje, está apto(a) a receber o seu diploma de pai/mãe.
9) Mulheres: Para se prepararem para a maternidade, vistam um roupão e pendurem um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim, retire 10% dos feijões.
10) Homens: Vão à farmácia local, despejem o conteúdo da carteira no balcão e digam ao farmacêutico que se pague. Dirija-se, em seguida, ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.
1) Vestir as crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2) Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo, e não pense que o pode deixar à porta impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim... Compre um gelado e guarde-o no porta-luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3) Prepare-se para sair... Espere à porta da casa de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair.Volte a sair e ande um bocado em frente da casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante 5 minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos nojentos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4) Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6kg de peso.Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à 1 da manhã. Ponha o despertador para as 3:00; Como não consegue voltar a adormecer, levante-se às 2:00 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:40. Levante-se quando o despertador tocar às 3:00. Ponha o despertador para as 5:00. Levante-se. Prepare o pequeno-almoço. Repita durante 5 anos, sempre de cara alegre.
5) Antes de se decidir, por fim, a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes o métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6) Tire o miolo a um melão e faça-lhe um buraco com as dimensões de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de sopa e tente encher o melão através do buraco. Continue até ter apenas metade da sopa. Derrame o resto no colo. Está apto a alimentar um bebé de 1 ano.
7) Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança.O ideal, é uma cabra em idade adulta. Caso queira ter mais do que uma criança, leve mais do que uma cabra. Faça as compras sem perder a(s) cabra(s) de vista e pague tudo o que elas destruírem.
8) Aprenda o nome de todos os personagens dos desenhos animados da actualidade. Quando der por si a cantar no banho canções típicas da infância de hoje, está apto(a) a receber o seu diploma de pai/mãe.
9) Mulheres: Para se prepararem para a maternidade, vistam um roupão e pendurem um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim, retire 10% dos feijões.
10) Homens: Vão à farmácia local, despejem o conteúdo da carteira no balcão e digam ao farmacêutico que se pague. Dirija-se, em seguida, ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.
17 dezembro 2006
Faltam 4 dias para...
...entrar de férias;
...o solistício de Inverno;
...o começo do Inverno;
...a comemoração do nascimento de Estaline;
...o meu aniversário!
...o solistício de Inverno;
...o começo do Inverno;
...a comemoração do nascimento de Estaline;
...o meu aniversário!
04 dezembro 2006
Podia ser uma velha a escrever isto...
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28/Julho/2006: PNEUMONIA
Medicação:
Tavanic (Levofloxacina 500mg) - 12 dias
Mucosolvan
8/Agosto/2006: GASTROENTERITE
Medicação:
Soro
Injecção endovenosa de: Ciprofloxacina 200mg + Butilescopolamina 20 mg + Metoclopramida 10 mg + Omeprazol 40mg
Ciprofloxacina Giroflox 500mg - 5 dias
Buscompan Compositum N
UL
16/Novembro/2006: I.U.
Medicação:
Ciproxina (Ciprofloxacina 500mg ) - 7 dias
03/Dezembro/2006: CRISE RESPIRATÓRIA
Medicação:
Injecção endovenosa de hidrocortisona 300mg
Nebulização com oxigénio
Claritromicina Mepha 500mg - 10 dias
Mucosolvan
Nos entretanto: Vários episódios de constipação com a frequência de 1 de 15 em 15 dias.
28/Julho/2006: PNEUMONIA
Medicação:
Tavanic (Levofloxacina 500mg) - 12 dias
Mucosolvan
8/Agosto/2006: GASTROENTERITE
Medicação:
Soro
Injecção endovenosa de: Ciprofloxacina 200mg + Butilescopolamina 20 mg + Metoclopramida 10 mg + Omeprazol 40mg
Ciprofloxacina Giroflox 500mg - 5 dias
Buscompan Compositum N
UL
16/Novembro/2006: I.U.
Medicação:
Ciproxina (Ciprofloxacina 500mg ) - 7 dias
03/Dezembro/2006: CRISE RESPIRATÓRIA
Medicação:
Injecção endovenosa de hidrocortisona 300mg
Nebulização com oxigénio
Claritromicina Mepha 500mg - 10 dias
Mucosolvan
Nos entretanto: Vários episódios de constipação com a frequência de 1 de 15 em 15 dias.
Incursão ao SNS
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Domingo, 8h da manhã dou entrada no HPH com dificuldades respiratórias, tosse e outros sintomas indicativos de constipação. Mas a minha principal preocupação, era mesmo a dificuldade em respirar que me obrigou a dormir (se é que lhe posso chamar isso) sentada.
1 min à espera, sou chamada pela triagem, medem-me os níveis de saturação de oxigénio e atribuem-me pulseira amarela: 60 min.
No entanto, ao fim de 20 min o médico está a chamar por mim (muito bem, penso eu).
Entro no consultório começo a explicar a dificuldade em respirar e refiro o episódio de Pneumonia que tive no Verão. Aqui a coisa começou logo a ficar complicada porque o médico pediu-me para falar em uma coisa de cada vez senão era muita confusão.
Posto isto, pede desculpa e vai lá fora. Regressa e diz: "Peço desculpa mas hoje é o meu primeiro dia neste hospital" (pelo que percebi devia ser o primeiro dia dele e ponto final).
Lá vem outro médico, explica-lhe como se trabalha com o software, mostra-lhe onde estão os papéis e ele encaminha-me para o raio-x.
O médico foi sempre muito atencioso e simpático, sobre isso nada a dizer.
Espera no raio-x: 5min. Óptimo.
A partir daqui começaram os meus tormentos. 1h, 2h, 2h30 e nada. Pergunto a um enfermeiro se os RX costumam demorar tanto tempo ao que ele responde que costumam ficar disponíveis imediatamente no sistema.
Vou ter com o médico, explico-lhe isso e ele continua a insistir que no sistema não aparece nada. Felizmente, nessa altura passa uma auxiliar, a quem o médico pede ajuda e que lhe explica que ele tem que carregar no actualizar para a informação ser descarregada. Dahhh!
Mas o melhor foi depois.... Conversa do médico: "Não tens pneumonia. Agora, queres fazer nebulização?". Respondo: "O médico é o Sr. Dr., eu não sei." Ele continua:"Olha, estas tubagens dos hospitais só servem para apanhar doenças, vai para casa, agasalha-te, o teu marido que te dê umas pancadas nas costas para soltar a expectoração e vai com Deus que vais melhorar"...
Concluindo: Vim e fui à farmácia comprar um xarope para a tosse e à noite estava no privado da Boavista, a levar uma injecção nas veias de hidrocortisona, a oxigénio e a fazer nebulizações.
P.S. - Além de tudo o resto, o médico era surdo e tinha dificuldades na fala. No resto da equipa: nenhum português. É este o sistema de saúde que temos.
Domingo, 8h da manhã dou entrada no HPH com dificuldades respiratórias, tosse e outros sintomas indicativos de constipação. Mas a minha principal preocupação, era mesmo a dificuldade em respirar que me obrigou a dormir (se é que lhe posso chamar isso) sentada.
1 min à espera, sou chamada pela triagem, medem-me os níveis de saturação de oxigénio e atribuem-me pulseira amarela: 60 min.
No entanto, ao fim de 20 min o médico está a chamar por mim (muito bem, penso eu).
Entro no consultório começo a explicar a dificuldade em respirar e refiro o episódio de Pneumonia que tive no Verão. Aqui a coisa começou logo a ficar complicada porque o médico pediu-me para falar em uma coisa de cada vez senão era muita confusão.
Posto isto, pede desculpa e vai lá fora. Regressa e diz: "Peço desculpa mas hoje é o meu primeiro dia neste hospital" (pelo que percebi devia ser o primeiro dia dele e ponto final).
Lá vem outro médico, explica-lhe como se trabalha com o software, mostra-lhe onde estão os papéis e ele encaminha-me para o raio-x.
O médico foi sempre muito atencioso e simpático, sobre isso nada a dizer.
Espera no raio-x: 5min. Óptimo.
A partir daqui começaram os meus tormentos. 1h, 2h, 2h30 e nada. Pergunto a um enfermeiro se os RX costumam demorar tanto tempo ao que ele responde que costumam ficar disponíveis imediatamente no sistema.
Vou ter com o médico, explico-lhe isso e ele continua a insistir que no sistema não aparece nada. Felizmente, nessa altura passa uma auxiliar, a quem o médico pede ajuda e que lhe explica que ele tem que carregar no actualizar para a informação ser descarregada. Dahhh!
Mas o melhor foi depois.... Conversa do médico: "Não tens pneumonia. Agora, queres fazer nebulização?". Respondo: "O médico é o Sr. Dr., eu não sei." Ele continua:"Olha, estas tubagens dos hospitais só servem para apanhar doenças, vai para casa, agasalha-te, o teu marido que te dê umas pancadas nas costas para soltar a expectoração e vai com Deus que vais melhorar"...
Concluindo: Vim e fui à farmácia comprar um xarope para a tosse e à noite estava no privado da Boavista, a levar uma injecção nas veias de hidrocortisona, a oxigénio e a fazer nebulizações.
P.S. - Além de tudo o resto, o médico era surdo e tinha dificuldades na fala. No resto da equipa: nenhum português. É este o sistema de saúde que temos.
28 novembro 2006
Podia ser anedota mas não...
_
Funcionário público no seu local de trabalho (Posto de Turismo), totalmente envidraçado, no meio de uma praça de uma qualquer cidade da área metropolitana do Porto. Quando chega a casa pergunta ao filho mais velho:
- Olha lá, é normal um computador portátil fazer barulhos estranhos quando está de pernas para o ar...
- O quê?
- Sim, hoje recebi um email que tinha anexado um documento scaneado que vinha de pernas para o ar e quando virei o portátil para o ler ele começou a fazer uns barulhos estranhos, é normal?
Eu diria que não, não é normal!...
P.S. - O protagonista da história é meu familiar, felizmente só por afinidade!
Funcionário público no seu local de trabalho (Posto de Turismo), totalmente envidraçado, no meio de uma praça de uma qualquer cidade da área metropolitana do Porto. Quando chega a casa pergunta ao filho mais velho:
- Olha lá, é normal um computador portátil fazer barulhos estranhos quando está de pernas para o ar...
- O quê?
- Sim, hoje recebi um email que tinha anexado um documento scaneado que vinha de pernas para o ar e quando virei o portátil para o ler ele começou a fazer uns barulhos estranhos, é normal?
Eu diria que não, não é normal!...
P.S. - O protagonista da história é meu familiar, felizmente só por afinidade!
10 novembro 2006
29 outubro 2006
É oficial, vamos ter uma Mafaldinha...
_
... pelo menos foi o veredicto da agulha!
Eu explico! Estávamos nós em ameno convívio com os amigos quando alguém fala sobre um tal jogo da agulha que permite prever quantos filhos se vai ter e qual o seu sexo.
Eu e o AA fomos felizes contemplados com uma menina. Para os outros casais foi assim:
L+H = 2 rapazes
C+C = 1 menina
S+R = 1 menina seguida de 1 rapaz
?+G = 1 rapaz (G, pelo menos uma queca está garantida!)
O mais curioso disto é que deu certo quando feito por pessoas diferentes e deu exactamente igual quando feito a cada um dos elementos do casal.
Eu não acredito em bruxas, mas que as há... (só iremos descobrir quando todos tivermos filhos)
... pelo menos foi o veredicto da agulha!
Eu explico! Estávamos nós em ameno convívio com os amigos quando alguém fala sobre um tal jogo da agulha que permite prever quantos filhos se vai ter e qual o seu sexo.Eu e o AA fomos felizes contemplados com uma menina. Para os outros casais foi assim:
L+H = 2 rapazes
C+C = 1 menina
S+R = 1 menina seguida de 1 rapaz
?+G = 1 rapaz (G, pelo menos uma queca está garantida!)
O mais curioso disto é que deu certo quando feito por pessoas diferentes e deu exactamente igual quando feito a cada um dos elementos do casal.
Eu não acredito em bruxas, mas que as há... (só iremos descobrir quando todos tivermos filhos)
Nota: Procura-se "?", também conhecido como ZM.
28 outubro 2006
27 outubro 2006
10 outubro 2006
Carro
_
Desta vez, foi a inspecção: chumbou por causa de um problema no travão de mão!
Estou farta deste carro até à ponta dos cabelos.
Desta vez, foi a inspecção: chumbou por causa de um problema no travão de mão!
Estou farta deste carro até à ponta dos cabelos.
04 outubro 2006
Feriado
_
Hoje perguntaram-me porque é que amanhã é feriado.
Chegaram mesmo a aavnçar o nome de um santo como pretexto para o feriado.
Serei eu a única que se lembra daquilo que aprendeu na escolinha primária e que todos os anos fazem questão de nos relembrar com cerimónias protocolares todas aparatosas exibidas em directo na TV?
Será que daqui a 70 anos os meus netos andarão a perguntar uns aos outros porque é que é feriado no dia 25 de Abril?
A ignorância irrita-me.
Viva o 5 de Outubro de 1910!
Hoje perguntaram-me porque é que amanhã é feriado.
Chegaram mesmo a aavnçar o nome de um santo como pretexto para o feriado.
Serei eu a única que se lembra daquilo que aprendeu na escolinha primária e que todos os anos fazem questão de nos relembrar com cerimónias protocolares todas aparatosas exibidas em directo na TV?
Será que daqui a 70 anos os meus netos andarão a perguntar uns aos outros porque é que é feriado no dia 25 de Abril?
A ignorância irrita-me.
Viva o 5 de Outubro de 1910!
24 setembro 2006
21 setembro 2006
12 setembro 2006
08 setembro 2006
Eu sabia!...
| Your Aura is Blue |
 Spiritual and calm, you tend to live a quiet but enriching life. You are very giving of yourself. And it's hard for you to let go of relationships. The purpose of your life: showing love to other people Famous blues include: Angelina Jolie, the Dali Lama, Oprah Careers for you to try: Psychic, Peace Corps Volunteer, Counselor |
Aspectos a reter:
1º) Sou como a Angelina Jolie e o Dalai Lama - Serei físicamente parecida com a Angelina Jolie e espiritualmente com o Dalai Lama ou vice-versa?
2º) A minha primeira vocação era a correcta. Aos 3 anos dizia que queria ser mulher bombeira... Mas porque é que não ligamos às nossas intuições?
3º) Psychic... Alguém dúvida?
E agora reparem... Não foi em vão que escolhi azul para o template do blog. Eu sabia que a minha aura era azul...
07 setembro 2006
Tradução Português-Inglês
Como agora passo metade do meu dia de trabalho a falar em Inglês, achei que deveria, de alguma forma, contribuir para que mais e mais portugueses possam falar a língua mundialmente mais falada.
Por isso, aqui fica um exemplo de uma tradução perfeita:
Por isso, aqui fica um exemplo de uma tradução perfeita:
I'll be back!
E por ser verdade, aqui estou.
A falta de tempo, de assunto e de vontade têm deixado este blog um bocadinho à deriva. No entanto, não o queria deixar de vez.
Por isso, de tempos a tempos vou tentar vir aqui actualizar as coisas.
De momento não há muito para dizer. Pneumonia arrumada, trabalho a rolar, carro a dar problemas (as usual) e etc e tal.
E assim se vai andando!
A falta de tempo, de assunto e de vontade têm deixado este blog um bocadinho à deriva. No entanto, não o queria deixar de vez.
Por isso, de tempos a tempos vou tentar vir aqui actualizar as coisas.
De momento não há muito para dizer. Pneumonia arrumada, trabalho a rolar, carro a dar problemas (as usual) e etc e tal.
E assim se vai andando!
17 agosto 2006
Férias!
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Pode-se chamar férias a 4 dias? Não interessa. Foi aquilo a que tive direito e grandes ou pequenas foram as minhas férias.
Um belo de um fim-de-semana na natureza a descansar, por a leitura em dia, namorar, etc.
Soube mesmo bem e deu para repor energias.
Agora, segue-se mais um fim-de-semana no interior de Portugal numa belíssima casa com a sua recente piscina. É preciso saber escolher bem os amigos...
Pode-se chamar férias a 4 dias? Não interessa. Foi aquilo a que tive direito e grandes ou pequenas foram as minhas férias.
Um belo de um fim-de-semana na natureza a descansar, por a leitura em dia, namorar, etc.
Soube mesmo bem e deu para repor energias.
Agora, segue-se mais um fim-de-semana no interior de Portugal numa belíssima casa com a sua recente piscina. É preciso saber escolher bem os amigos...
11 agosto 2006
Depois da tempestade.................outra tempestade!
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Pois é, quando eu julgava que finalmente me tinha livrado das doenças este Verão, eis que aparece uma gastroenterite para me chatear.
Mais uma ida ao hospital, desta vez com direito a soro, antibiótico intravenoso e mais umas porcarias também intravenosas.
Juro que nunca mais como Mariscos (cof, cof, cof).
Felizmente já passou e já estou pronta para outra.
Venha a seguinte!
Pois é, quando eu julgava que finalmente me tinha livrado das doenças este Verão, eis que aparece uma gastroenterite para me chatear.
Mais uma ida ao hospital, desta vez com direito a soro, antibiótico intravenoso e mais umas porcarias também intravenosas.
Juro que nunca mais como Mariscos (cof, cof, cof).
Felizmente já passou e já estou pronta para outra.
Venha a seguinte!
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